Narcisme binnen het gezin

Narcisme binnen het gezin

Narcisme binnen een gezin is vaak heel verborgen. De buitenwereld krijgt er vaak weinig van mee. Zodra er iemand van buiten het gezin binnen komt zet de narcistische persoon zijn mooie buitenkant op en lijkt hij voor een ander een geweldige partner en ouder. Dit is heel eenzaam voor de gezinsleden die eronder gebukt gaan. Ze worden vaak ook niet begrepen door de buitenwereld als ze wel iets vertellen. Mensen van buitenaf hebben een heel ander beeld van de narcistische partner of ouder.
Binnen het gezin ziet narcisme er uit als dominant en kritisch gedrag bij meestal één van de ouders, de ander is vaak ondergeschikt en confronteert de andere ouder niet. Er is voor jou, als kind, vaak weinig ruimte voor wie jij bent en wat jij ergens van vind. De narcistische ouder beoordeeld je steeds op wie je bent en wat je doet. Je moet steeds aan de eisen van de narcistische ouder voldoen. Als kind voelt dat alsof je in een keurslijf word gedrukt, zoals jij denkt en doet is niet goed, je moet je gedragen zoals de dominante ouder jou voorhoud, er is niet of nauwelijks ruimte voor wie jij bent. Doordat je steeds moet aanpassen raak je wie jezelf bent steeds meer kwijt.
Als kind  ben je afhankelijk van je ouders, de verzorging, liefde en aandacht die zij jou geven maken dat jij gaat groeien, als jij hier alle ruimte in krijgt om te zijn wie je bent, te denken en te doen zoals dat bij jou past en een eigen mening mag hebben, dan groei je op tot een autonoom persoon die weet wie hij of zij is en die het leven aankan.
Bij een narcistische ouder is er geen ruimte voor jou om te zijn wie je bent, een eigen mening te ontwikkelen, je groeit dan niet op tot een persoon die weet wie hij of zij is. Je raakt het zicht kwijt op wie je werkelijk bent en gaat leven naar hoe jou narcistische ouder jou ingegeven heeft te leven. Als je niet doet wat de dominante ouder van jou vraagt word deze boos of wijst jou af. Je gaat dan steeds meer leven vanuit angst en om wel geaccepteerd te worden ga je leven vanuit een aangepast gedrag. Je past je aan op de wensen van de dominante ouder.
Ook als je volwassen bent merk je dat als je iets doet wat je narcistische ouder niet goed vond in je kindertijd  je schuldig gaat voelen. Zo word jou ook als volwassene ontnomen om je leven te kunnen leven zoals jij dit wilt. De narcistische ouder zit nu in jou en werkt nog steeds zijn invloed uit. Je hebt hem als het ware ingeslikt in je kinderjaren. Het kan ook zijn dat je nu nog steeds laat beïnvloeden door je narcistische ouder.
We hebben allemaal als kind een omgeving nodig die veilig is, waar ruimte is voor wie we zijn, waar liefde en aandacht is, waar gezonde grenzen zijn. Bij narcistische ouders is er geen veilige omgeving, is er geen ruimte om te zijn wie jij bent, is er vaak een tekort aan liefde en aandacht en zijn er ongezonde grenzen die jou aan banden leggen. Het draait uiteindelijk allemaal om de narcistische ouder, de anderen zijn er om de narcistische ouder te geven wat hij nodig heeft om het beeld wat hij gevormd heeft van zichzelf vast te kunnen houden. Dit beeld is geen waarheid, daaronder zit niks, de narcist heeft geen tot weinig eigen zelf opgebouwd, daardoor heeft hij de ander nodig, die ander moet hem geven wat hijzelf niet heeft.
Als kind hebben we allemaal de liefde en aandacht  van onze ouders nodig. Als hier een tekort aan is gaan we ons aanpassen aan wat onze ouders aangeven of wat we aanvoelen wat goed is, om dan als nog de liefde en aandacht van onze ouders te krijgen. Hoe meer we ons aanpassen hoe meer we onszelf verliezen. De delen van onszelf waar geen ruimte voor is drukken we weg, om de pijn niet te hoeven voelen dat je daarin niet geaccepteerd wordt. De weggedrukte delen blijven onbewust ook als we volwassen zijn. Bij jezelf merk je dan dat je niet weet wie je bent, niet weet wat je leuk vind en moeite hebt om gevoelens toe te laten en je emoties te uitten. Of je merkt dat je gevoelens zijn afgevlakt.
Dominante ouders kunnen zo veel schade aanrichten bij hun kinderen, dat deze kinderen als ze volwassen zijn hier nog tegenaan lopen.
Als jij jezelf hier in herkent en graag inzicht wil krijgen waar jij je bent gaan aanpassen en niet de persoon die je eigenlijk bent hebt kunnen blijven en nog steeds de invloed van je narcistische ouder in jou leven ervaart. Of dit nu letterlijk is dat je narcistische ouder nog steeds kritisch op je is of dat je merkt dat het nu in jezelf verder gaat doordat je op jezelf te kritisch bent. Dan is het goed om hulp te zoeken en inzicht te krijgen. Ik begeleid jou graag  in de verwerking van je verleden en het ontdekken van wie jij bent. En dat je vanuit het contact met jezelf kunt groeien tot een autonoom persoon, een eigen zelf, die weet wie zij/hij is en wat zij/hij wil.